Последнее время стали особенно популярны тематические выкупы, это и традиционный сказочный, и стилизованные, например, в гангстерском, кинематографическом, греческом стиле. Подружки невесты стараются во вполне ожидаемые испытания жениха и его друзей внести какую-то изюминку и юмор. Предлагаем один из таких вариантов - сценарий выкупа невесты «Медицинский» . Для проведения такого выкупа понадобятся медицинские халаты, бейджи с указанием специализации врачей, соответствующий реквизит и медицинские инструменты, можно игрушечные или из магазина приколов.
Действующие лица
Медсестры
Санирарка
Терапевт
Окулист
Неврапотолог
Сценарий выкупа в медицинском стиле
Жениха и его друзей встречают подружки невесты в образе медицинских сестер, которые вместе с "врачами" и будут проводить
Первая медсестра: Приветствуем счастливого жениха и его друзей!
Вторая медсестра: Небось, нашу
невесту забрать хотите поскорей? (Жених отвечает)
Первая медсестра: Что ж, хорошо, но просто так подругу мы не отдадим,
Вторая медсестра: Предсвадебный осмотр и проверку всем вам учиним.
Первая медсестра: Не сомневаемся, что вы здоровы, но проверить, ведь, не грех?!
Вторая медсестра: Тем более, что лучшее лекарство от всех недугов и болезней - веселый смех!
Первая медсестра: И для начала медицинского осмотра, пройдите в регистратуру! (показывает на дверь подъезда с табличкой «Регистратура», возле которого стоит стол или просто «регистраторша держит папку, как полку)
Медсестры отступают назад, пропуская друзей до двери подъезда, но тут на пути жениха «санитарка» со шваброй
Санитарка: Так я их и пустила, тоже нашли дуру! Пусть сначала купят бахилы, а то натопчут мне, по всему вижу, нехило! (Санитарка, торгуясь, продает всей компании бахилы, пропускает к «регистратуре»).
Регистратор: По какому вопросу, чего топчетесь тут на месте? (Отвечают, что за невестой)
Регистратор: Предъявите полис или паспортные данные невесты! (отвечает, если ошибается, то платят выкуп)
Регистратор: Талончик надо было брать заранее, теперь запись через месяц самое раннее. Записываться будем или пойдем на платный прием? (Выбирают платный, регистратор, торгуясь, получает плату)
Регистратор: Раз з аплатили - получите талон, мы зря денег не берем!
(вся процессия продвигается еще немного вперед к следующему этапу испытаний - прием у терапевта)
«Терапевт»: Что произошло, у кого любовная лихорадка? На что жалуетесь напрямую иль украдкой?
Жених: Не жалуюсь, все нормально!
«Терапевт»: Э, голубчик, так все считают, но болезнь очень коварна. Давай тебя проверим. Поприседай-ка пять раз! И друзья пусть присядет с десяток. (После этого меряет им пульс, слушает дыхание). Кажется, у Вас есть симптом заболевания, учащенный пульс, быстрый сердечный ритм. Придется пройти обследование. Вот Вам направление к окулисту и невропатологу (Дает лист). После обследования снова ко мне, будем лечиться!
(Подружки невесты отступают назад, давая жениху с друзьями, подняться по лестнице на один пролет. Там табличка «Окулист». Выходит врач - «окулист» и проводит свое испытание)
«Окулист»: Вы ко мне? Где направление? Проверим зрение! Закрывай один глаз и смотри на плакат. Найдешь невесту подпишу направление, нет, плати выкуп (Жених на плакате среди детских фотографий должен найти фото невесты, если не находит, то платит врачу выкуп).
«Окулист»: Сейчас проверим друга. Смотрите сюда! (Показывает на плакат с аббревиатурами) Здесь кроются обязанности жениха после свадьбы. Расшифруете — хорошо, возникнут трудности — плати! Поможем! (МП — мыть посуду, ГБ — гладить белье, ВМ — выносить мусор, ГЕ — готовить еду).
«Окулист»: Вот и зрение проверили, видимы нарушения. Идите обследоваться дальше.
(Вся процессия продвигается к табличке «Невропатолог»).
«Невропатолог»: Вы по какому поводу? А профосмотр? Жалобы есть?
Жених: Нет!
«Невропатолог»: Сейчас проверим реакции. Пройдите по линии, с закрытыми глазами дотроньтесь до кончика носа дружка. Пройдись по следам и с каждым шагом называйте качество твоей суженой (Следы вырезанные заранее и разложенные пошагово).
«Невропатолог»: А как у нас с концентрацией? (Достает из карманов два стакана и дает жениху) Что пусто?! Надо бы налить для опыту! (Дружок наливает в один стакан водку) Теперь молодой перелей за спиной из одного стакана в другой чудо-лексир, не растеряв ни капли. Справишься — молодец, нет — будет друг отдуваться! (Если жених разлил, то дружок должен выпить стакан водки).
«Невропатолог»: Осмотр пройден! Явно болезнь прогрессирует! Надо лечиться у терапевта!
(Жених подходит к входной двери квартиры невесты. Там надпись «Терапевт». Заходит, сидит на стуле медсестра)
Медсестра: Куда! У нас обед! Хочешь пройти давай коробку конфет! (Жених расплачивается и подходит к терапевту).
«Терапевт»: И что тут у нас? (Смотрит в карточку) Понятно! Хроническая любовная лихорадка! Будем лечить! Тяни за ленточку! Что вытянешь, то твое лекарство. (За дверями комнаты сидит невеста, парень, бабушка и ребенок. Они держат в руках различного цвета ленты. Какую жених потянет, тот и выходит).
Если жених ошибся.
«Терапевт»: Ну, как подходит такое лекарство?
«Жених»: Нет.
«Терапевт» : Видишь, подделку прислали. Плати и тяни снова.
Если жених угадывает - Выходит невеста.
«Терапевт»: Прописываю тебе лекарство пожизненное и название ему ЛЮБОВЬ. А чтоб не лихорадило молодых и переживающих за них друзей и родных, сестра все микстуру!
(Выносят шампанское, все выпивают за молодых).
«Терапевт»: А ну-ка, закрепите эффект поцелуем!
Предлагаем вашему вниманию еще один тематический сценарий выкупа невесты - выкуп в стиле больницы .
Колпаки или шапочки,
Большие шприцы,
Банки с надписями,
ВСТРЕЧА
ОФТАЛЬМОЛОГ
Врач: Сейчас проверим.
1 вар. Пропускать
ОТОЛАРИНГОЛОГ
Жених: Аааааа!
Врач: А еще громче?
Жених: АААААА
Врач: А спеть слабо?
2. Какое ее любимое блюдо?
4. Как зовут ее родителей?
НЕВРОПАТОЛОГ
ТЕРАПЕВТ
Сейчас Вас послушаем, посмотрим. (трогает лоб) Э, да у вас жар!(приставляет стетофонендоскоп к жениху, раздеваться жениху не обязательно!) Дышите, не дышите. А что это у Вас так сердце колотится. Явная аритмия и тахикардия.
Выводят невесту.
Невеста: А что такое?
Выкуп невесты в стиле больницы.
Предлагаем вашему вниманию еще один тематический сценарий выкупа невесты - выкуп в стиле больницы.
Это довольно оригинальный, но при этом несложный выкуп, который не требует большой подготовки, особенно в плане декораций и атрибутики. Все что вам понадобится, вы сможете с легкостью приобрести в магазине спец одежды и аптеке, а именно:
Колпаки или шапочки,
Большие шприцы,
Банки с надписями,
Хорошо раздобыть стетофонендоскоп.
Еще проще выйти из ситуации - купить детский набор доктора. В нем есть все, начинаю от градусника и заканчивая докторским чемоданчиком.
Врачей могут изображать и подруги жениха и подружки невесты.
На подъезд дома невесты повесить табличку «районная поликлиника номер такой то (номер квартиры невесты)».
Жениха встречает пара подруг или при желании (кто-то из родителей или родственников невесты). Говорить может кто-то один, а могу по очереди.
Хорошо бы, чтобы со стороны жениха был кто-то, кто знает сценарий и может помогать.
Если такого нет, то пусть это будет кто-то из родственников, желательно мужчина.
ВСТРЕЧА
Встречающий: Здрасьте! Здрасьте! Кто это у нас пришел, да еле - еле дошел?
Друг жениха или любой сопровождающий, который знает сценарий, в дальнейшем именуемый « Друг»: Кто-кто! Жених за своей невестой пришел. На свадьбу пора.
Встречающий: Ой че-то он у вас какой-то хворый!
Друг: Это почему это хворый! Да здоров он как бык!
Встречающий: Ой, не знаю, не знаю! Какой из него бык! Вы поглядите, какой-то он у вас бледный да зеленый!
Друг: Это он нервничает просто (или: это его в машине укачало), а так он у нас румяный!
Встречающий: А чего у него с рукой? Чего-то она у него скрюченная! (показывает на руку, в которой жених держит букет)
Друг: Да просто у него цветы в этой руке.
Встречающий: Не знаю, не знаю! И косит он как-то все наверх!
Друг: Да просто ему к невесте быстрее хочется, вот и косит на ее окно(варианты: балкон, дом). Жениться ему охота!
Встречающий: Ну, знамо дело, что охота! Наша-то Маша (имя невесты) хороша, любой на ней жениться захотел бы, да только мы не можем ее кому-нибудь хворому да немощному отдать. Если хочет жениться, пусть сначала справку получит о том, что он здоров и к семейной жизни годен, да с печатями и подписями всех врачей! (выносят большую справку)
Справка размером с ватманский лист, на ней наверху написано «Справка выдана такому-то такому-то, в том. что по всем медицинским показателям он здоров и может приступить к семейной жизни (годен к семейной жизни)». Далее графы (Терапевт, отоларинголог, офтальмолог, невропатолог), без подписи и печати.
ОФТАЛЬМОЛОГ
Врач - офтальмолог: Здравствуйте, больной.
Друг: Он не больной. Он здоровый. Ему справка нужна.
Врач: Сейчас проверим.
Достает табличку похожую на таблицу проверки зрения. Вместо букв написано имя невесты и ласковые слова: Мария, Машенька, Маруся, Марусенька, солнышко, рыбка, душенька и пр., но среди них должны быть слова Машка, НЕ МЕШАЙ МНЕ, Жрать хочу, я занят (и еще какие-нибудь варианты, они должны быть написаны крупными буквами)
Жених, закрывая один глаз, читает имена любимой, а так же ласковые, нежные слова. Но грубые слова и нежелательные фразы он должен:
1 вар. Пропускать
2 вар. Превращать в другие (более сложное задание), к примеру вместо ЖРАТЬ ХОЧУ он должен сказать «Дорогая, мы скоро будет завтракать?» и пр.
Врач: Странное у вас, гражданин жених, зрение! Что-то Вы хорошо видите, а что-то вовсе не замечаете (или по второму варианту: а что-то видите не так, как написано)
Друг: Хорошее у него зрение, доктор, самое подходящее для семейной жизни!
Врач подписывает справку и ставит печать (рисует по трафарету).
Если жених не справился с заданием, доктор намекает на взятку.
И жениха пропускают со словами: Смотри, хорошее зрение супруга заключается в том, чтобы предвидеть будущее, закрывать глаза на недостатки жены и подмечать ее достоинства!
ОТОЛАРИНГОЛОГ
Врач - отоларинголог: Здравствуйте, больной!
Друг: Он не больной, а здоровый. Ему справка нужна!
Врач: Сейчас проверим. Ну- ка, скажите «а»! (смотрит горло жениха) Ух ты! Какое большое! А громче сказать можете?
Жених: Аааааа!
Врач: А еще громче?
Жених: АААААА
Врач: А спеть слабо?
Друг: Доктор, по-моему, вы увлеклись!
Врач: Ах да, увлекся, увлекся. Просто мне тут в кабинете скучно сидеть. Вот и решил песню послушать. А слух у меня хороший. Ладно, будем лучше Ваш слух проверять. А заодно и память!
Вот Вы часто со своей невестой разговаривали, слушали ее хорошо и слышали?! Она, наверняка говорила о том, какие у нее любимые цветы?
За каждый неправильный ответ - денежный штраф.
1. Какую песню больше всего любит невеста?
2. Какое ее любимое блюдо?
3. Какой у нее любимый цвет?
4. Как зовут ее родителей?
Вопросы лучше придумать самим, исходя из конкретного случая.
После того, как жених ответил на все вопросы, врач подписывает справку и ставит печать.
Врач желает жениху: Помните, у женщин очень хороший слух, любят они ушами, говорите ей побольше ласковых слов, и никогда не будьте глухим к ее просьбам!
НЕВРОПАТОЛОГ
Хорошо бы, чтобы человек исполняющий роль невропатолога выглядел смешным, подергивался, нервно подмигивал или нечто подобное.
Врач-невропатолог: Добрый день, больной.
Друг: Он не больной, он здоровый! Ему справка нужна!
Врач: Сейчас проверим! Я Вам так скажу, что с мой точки зрения, нет ни одного здорового человека! Особенно по моей части. Ну-ка, встаньте прямо, пятки вместе, глаза закройте, руки вытяните вперед, а теперь разведите их. Ага! Понятно. Теперь встаньте на носки, руки веред. Ага. Сядьте. Глаза можете открыть. (Стучит игрушечным молоточком по коленке). Да…тяжелый случай, тяжелый! В моей практике такое встречается, но не часто. Родственники страдали какими-нибудь душевными расстройствами? Не пили? А сами не пьете? Угу. Угу.. Проверим так.
Достает различные картинки, где есть фотографии невесты. (Их можно приклеить на обычные картинки из журнала, например, картинка изображающая зиму и маленькая фотография невесты на ней, санки и фото невесты)
Показывает картинки по очереди и спрашивает:
Что вы здесь видите? Или Что здесь изображено?
Тут все зависит от ответов жениха. Он будет говорить, например: Зима и Маша. Маша и медведи, Маша и санки, Маша и дерево.
Врач: Мда, на лицо душевное помешательство. На всех картинках он видит какую то Машу (имя невесты). Здесь два выхода либо психиатрическая клиника (здесь доктор может показать картинку смирительной рубашки. Если саму рубашку (некое подобие) внесут, будет вообще круто, но можно обойтись словами!) либо женитьба на этой самой Маше(имя невесты)!
Друг: Доктор! Какая еще клиника! Дайте нам справку, он женится и все пройдет!
Врач: А вот это плохо, если пройдет! Выдам я тебе, жених, справку, и желаю, чтобы это душевное расстройство у тебя никогда не проходило. Чтобы ты везде видел только свою любимую! Да…и не мешало бы еще доктору спасибо сказать! (намекает на взятку)
Подписывает справку. Ставит печать
ТЕРАПЕВТ
Врач-терапевт: Здравствуйте! Здравствуйте! Ну что, всех врачей обошли? Сейчас проверим! (смотрит на справку), Ага! Здоров, здоров, здоров! Это хорошо!
Сейчас Вас послушаем, посмотрим. (трогает лоб) Э, да у вас жар! (приставляет стетофонендоскоп к жениху, раздеваться жениху не обязательно!) Дышите, не дышите. А что это у Вас так сердце колотится. Явная аритмия и тахикардия.
Друг: Это у него от любви, доктор!
Врач: От любви говорите? Может, ему таблетки выписать или микстуру? (роется в чемоданичке) Вот микстура! (достает бутылку с надписью «Привычка»)
Друг и жених: Нет, нет! Нам такого не нужно.
Врач: А вот еще таблетки (достает упаковку с надписью «Ссоры»)
(возможен вариант, доктор предлагает инъекцию с надписью «Ссоры» или подобной)
Жених: и Друг: Нет! Нет! Там такого не надо!!!
Врач: Ну не надо. Так не надо! А вот это? (достает пару-тройку банок с надписями «Нежность», «Понимание», «Терпение» в банках обычные витамины)
Друг: А вот этого отсыпьте, хотя у нашего жениха и так этого полно!
Врач: Ну, раз полно, значит он готов к семейной жизни и хотя у него тахикардия, аритмия, и температура, но болезнь у него нестрашная, а наоборот, самая прекрасная на свете: Любовь!
Давайте вашу справку. Подписывает справку, ставит печать.
Друг: Подавайте нам невесту. А то мы опоздаем.
Выводят невесту.
Врач: Ну, дорогая невеста! Мы обнаружили у Вашего будущего супруга тяжелое заболевание. Даже не знаем, захотите ли Вы выйти за него замуж.
Невеста: А что такое?
Врач: Диагноз один, и не может быть сомнений. Это - ЛЮБОВЬ!
Подруги, друзья и все присутствующие хором или по очереди:
Будьте здоровы! Любите друг друга! Живите в мире и согласии!
Медицина– оригинальная тема для свадебного торжества, особенно подходящая молодоженам, профессионально связанным с этой сферой. Специфический медицинский юмор развеселит всех и надолго запомнится гостям свадьбы. Прекрасным началом медицинского свадебного торжества станет выкуп в стиле психбольницы. Как правильно организовать выкуп, чтобы всем, включая испытуемого жениха и ожидающую его невесту было весело?
Подготовка
Подготовка выкупа невесты – важный этап организации свадьбы в медицинской тематике. Выберите сценарий, подходящий для психбольницы и ее главных особенностей, распределите роли, продумайте конкурсы для жениха, подберите медицинские костюмы, инструменты. Во время подготовки выкупа в вашей психбольнице учтите особенности помещения, где будет проходить мероприятие, предварительно подготовьте площадку: проведите уборку, подберите детали оформления, мебель и другой реквизит, которые позволят создать настоящую атмосферу медицинского учреждения.
Реквизит для выкупа
Для такого интересного выкупа невесты вам понадобятся:
- поднос, бахилы;
- детский набор врача (шприц, стетофонендоскоп, молоточек, зажимы, градусник, ложка, вата, бинты и т.д.)
- белая картонная заглушка, таблица для проверки зрения;
- баночки с леденцами/конфетами вместо таблеток;
- куклы, памперсы, пеленки, ленточки;
- справка для медицинского обследования жениха.
Выкуп невесты открывает подружка невесты в костюме медсестры, вынося бахилы на подносе. Их можно продавать всем присутствующим на свадебном торжестве со стороны новобрачного, а деньги отправлять в свадебную казну молодоженов. Есть другая идея – организовать веселый конкурс медицинских скороговорок, победителям вручая бахилы, или провести небольшой медицинский осмотр гостей.
Детский набор врача (смотрите фото ниже) содержит все необходимые инструменты больничного выкупа невесты:
- молоточек для проверки нервов жениха во время приема у невропатолога;
- шприц, чтобы лечить новобрачного алкоголем;
- медицинские зажимы с ватой, чтобы утирать пот со лба жениха во время тяжелых испытаний;
- ложку, чтобы проверить здоровье горла будущего супруга;
- градусник, чтобы измерить температуру новобрачного.
Таблица проверки зрения с белой заглушкой понадобится во время конкурсов в офтальмологическом отделении больницы. Не смотрите, что у вас больница другого направления, зрение тоже играет свою роль! Предложите молодожену в ответ на каждую указанную букву называть свою невесту ласковым именем, говорить комплименты будущей супруге, состоящие исключительно из нежных слов, придумывать романтические пожелания. Если новобрачный справится, то получит лечебную дозу алкоголя, а если нет, то платит штраф.
Во время конкурсов выписывайте будущему супругу таблетки «Сладкая помощь» (смотрите фото ниже), которые пригодятся во время семейной жизни. Баночки стоит заранее наполнить разноцветными леденцами, жевательным мармеладом, ирисками, конфетами, а на этикетках написать лечебные рекомендации: «для счастья», «до и после секса», «для долгой семейной жизни», «для рождения мальчика». Придумывая названия и рекомендации по применению «лекарств» во время выкупа невесты, фантазируйте всласть.
Конкурс умения пеленать младенца – важный и нужный. Невеста бы справилась с ним быстро, а вот получится ли у жениха? Эта часть выкупа проводится медсестрой акушерского отделения. К участию пригласите жениха, свидетеля, других мужчин со стороны новобрачного. Кто быстрее всех наденет подгузник кукле, запеленает ее, завяжет красивый бант, тот объявляется победителем. Проигравшие участники платят установленный свадебный штраф – детский сбор для будущего потомства молодоженов.
Действующие лица
Ключевые роли выкупа:
- Главный врач психбольницы – ведущий
- Старшая медсестра – свидетельница
- Санитарка – подружка невесты
Остальных врачей психбольницы выбирайте по своему выбору: ЛОР, акушерка, невропатолог, психиатр, терапевт, хирург и т.д. Так как действие выкупа невесты проходит в психиатрической больнице, введите роли сумасшедших пациентов, например, Наполеона, Александра Великого, Ванги, которые во время испытаний задают жениху дополнительные вопросы, а новобрачный им отвечает.
Медицинские костюмы придадут особый стиль мероприятию, создавая дополнительную атмосферу настоящего лечебного учреждения. Стандартная униформа врачей (смотрите фото ниже) – белый халат, шапочка, бейджик, стетофонендоскоп, марлевая маска. Для медсестер, санитаров психбольницы выбирайте форму голубого цвета – хлопковые штаны и рубашка, марлевая шапочка, резиновые перчатки. Все актеры должны быть обуты в медицинские бахилы.
Оформление помещения
Стиль медицинского учреждения обычной квартире или подъезду, где живет невеста и планируется проведение выкупа, придадут:
- таблички с названием отделений больницы;
- стенгазеты о лечебных воздействиях семейной жизни;
- рентгеновские снимки, пробирки, вата, бинты;
- капельницы на стойках;
- воздушные шары.
Украсьте стены помещения (вашей импровизированной психбольницы) стенгазетами о пользе семейной жизни для здоровья, долголетия молодоженов, воздействии на отношения нежных слов и признаний любви, нежелательных последствиях ссор. Расположите там же рекомендации по воспитанию детей, симптомы диагноза «Любовь» и т.д. Подходящую атмосферу месту проведения придадут развешенные рентгеновские снимки, стеклянные пробирки, стоящие то тут то там. Длинные коридоры, углы помещений украсьте капельницами с привязанными воздушными шарами.
Сценарий выкупа в стиле психбольницы
Свадебная процессия во главе с женихом прибывает к дому невесты. Перед подъездом стоит стол, накрытый белой скатертью с надписью «Психбольница №1». На столе:
- трехлитровая банка – «Спирт медицинский высшей категории»,
- папки «История болезней»,
- бланки для рецептов,
- баночки с лекарствами серии «Сладкая помощь»,
- большой медицинский шприц.
За столом сидят ведущие выкупа невесты: главный врач психбольницы, старшая медсестра, сумасшедший пациент в костюме Наполеона Бонапарта. Участники имитируют бурный спор, склоняясь над листом бумаги. Молодожен с гостями подходит к столу, ведущие выкупа невесты, замечая свадебную процессию, останавливают обсуждение.
Главный врач психбольницы открывает выкуп невесты словами:
– Добрый день! Кто вы такие?
Жених отвечает, что приехал за невестой. Ведущий, продолжая задавать вопросы, ищет историю болезни невесты:
– Фамилия новобрачной? Возраст?
Главный врач, найдя нужную папку, открывает ее и говорит:
– Вот нашел, пациентка психбольницы №1 Петрова (фамилия невесты), поступила неделю назад к нам с диагнозом «Любовь».
Старшая медсестра продолжает выкуп:
– Как хорошо, что вы приехали! Уже готовили Петрову к выписке, но пациенты психбольницы как узнали, что она выходит замуж, устроили бунт, заперли ее в палате №5, не хотят отпускать, пока жених не выполнит весь список требований. Даже своего представителя прислали!
Тут она указывает на Наполеона и говорит:
– Знакомьтесь, это он, Наполеон!
Сокрушаясь, шепчет новобрачному:
– Безнадежно больной пациент Сидоров, никак не выздоровеет бедняжка.
Продолжая выкуп невесты, главный врач говорит:
– Беспрецедентный случай в моей практике! Бунт у нас обычное дело, но сейчас пациенты сговорились, уже который день держат запертой бедняжку. Готов выполнить их требования, освободить свою невесту?
- Конкурс №1 Физическое здоровье
Получив согласие молодожена, врач психбольницы обращается к медсестре:
– Ирина Ивановна, первое требование сумасшедших – жених должен быть физически здоров. Хотя у нас и нет карантина, но все же, проведем стандартный медосмотр физического состояния новобрачного. как обычно осматриваем всех новеньких.
Медсестра достает из стопки папок историю болезни, начинает заполнять:
– Иванов Иван, 28 лет, рост – 185 см., вес – 80 кг (данные молодожена).
Главврач исследует состояние здоровья жениха, диктуя различные данные медсестре:
- проверяет пульс до и после физических упражнений;
- просит пройтись новобрачного по прямой линии;
- разведя руки поочередно каждой рукой дотронуться до кончика носа;
- проверяет рефлексы, стуча по коленке медицинским молоточком;
- слушает дыхание стетофонендоскопом;
- проверяет зрение;
- просит новобрачного высунуть язык, показать горло.
Наполеон во время исследования старается сбить с толку будущего супруга, всячески мешая выполнять указания врача. Благодаря этому жених ошибается, а в результате ведущий-главврач предлагает молодому внести определенную плату в фонд психбольницы, чтобы исправить ошибку. По окончанию всех испытаний главный врач делает заключение, что новобрачный физически здоров, вполне готов к женитьбе на избранной невесте, предлагает сделать небольшой перерыв, отметить успех стопкой спирта.
- Конкурс №2 Психологическое здоровье
Главврач продолжает:
– Хорошо, Иван. Физическое здоровье у тебя в порядке, проверим твое психологическое здоровье – второе требование пациентов. Ирина Ивановна, доставайте тесты!
Медсестра, принимающая активное участие в этом душевном выкупе, достает папку с цветной бумагой, врач начинает показывать жениху каждый цвет и спрашивает, какие ассоциации с невестой у него он вызывает, медсестра записывает. Основная задача ведущих выявить цепочку ассоциаций: цвет – предмет – невеста. Например, красный – страсть – характер новобрачной, голубой – спокойствие – глаза невесты. Если новобрачный затрудняется отвечать, то платит Наполеону за подсказки. После испытания главврач объявляет перерыв, предлагает присутствующим выпить по рюмке спирта (любой алкоголь).
- Конкурс №3 Прививки
Главный врач продолжает выкуп:
– Молодец, Иван! Физически и психически ты здоров, следом надо провести профилактику болезней, чтобы ты не заразился от наших сумасшедших: прививки, лекарства, витамины – платные услуги нашей психбольницы. Сколько готов заплатить?
Торгуются. Медсестра берет со стола большой шприц, наполненный алкоголем, вливает лечебную дозу в рот молодожена. Интересно, одобрит ли это невеста? Врач выписывает новобрачному лекарственные препараты серии «Сладкая помощь»: против ссор, для страсти, для лучшей потенции, для долгой семейной жизни, для спокойствия, для любви – на выбор молодожена. Вся сумма денег идет в фонд помощи психбольницы. После прохождения испытания, главврач ставит жениху диагноз: здоров, предлагает немного отдохнуть, выпить по стопке спирта.
- Конкурс №4 Гимн новобрачных
Наполеон продолжает выкуп невесты словами:
– Иван, мы действительно убедились в том, что ты полностью здоров, и готов выполнить наше последнее требование – написать гимн в честь своей любимой. Если справишься, то мы пропустим тебя к невесте, а если нет, то она останется с нами до конца жизни, это говорю я, великий полководец Наполеон Бонапарт!
Когда невеста планирует, чтобы на её свадьбе был выкуп, для подружек или сестёр это становится проблемой. Ведь они хотят, чтобы праздник прошёл интересно, а для этого нужно использовать необычные конкурсы, что довольно сложно сделать.
Чтобы облегчить этот процесс, придумали маскировать испытания под разные ситуации из жизни. Именно к таким мероприятиям относится и выкуп в медицинском стиле, например, выбрав за основу сюжета процедуру медосмотра. Медицина – одна из отраслей, которая редко сталкиваются со свадьбой, а потому это идеальный способ создать необычное начало дня.
При составлении сценария мероприятия следует решить, в каком ключе оно будет проходить: будет это медкомиссия, или же формальные сценки с прохождением всего одного или двух врачей.
Все этапы должны быть сделаны в одном стиле, поэтому организаторам следует договориться между собой, как они будут проводить выкуп.
И только после этого можно создавать реквизит и распределять роли.
Реквизиты
Чтобы создать правильное впечатление от выкупа, подружкам невесты понадобится приложить много усилий. Сначала следует составить план встречи, попробовав органично вписать в него все конкурсы.
По-обычному оформленные вопросы и конкурсы не подойдут, поэтому их необходимо тщательно подбирать и маскировать медицинской тематикой. Чтобы провести медицинский выкуп, надо подготовить:
- 5 белых халатов;
- 5 медицинских масок;
- 5 шапочек на голову;
- стетоскоп;
- бумажные полоски;
- налобное зеркало лора;
- резиновый молоточек;
- лопатка для закрытия глаза;
- 2–3 пластиковых шариков (можно заменить яблоками);
- плакаты с надписью “карантин» и «вход воспрещён»;
- много табличек с названиями врачебных профессий, размера 10 на 5 см;
- амбулаторный лист;
- плакаты с призывами вести здоровый образ жизни или со способами оказания первой помощи;
- список загадок на свадебную или семейную тематику;
- несколько фонограмм для известных песен о любви (желательно со смешным сюжетом);
- распечатанные слова песен о любви;
- несколько распечатанных стихов;
- музыкальный центр.
Все декоративные элементы равномерно развешивают по территории подъезда, так, чтобы создавалось впечатление больницы.
Для дополнения рядом с соседскими дверями вешают таблички с названием врачей или служебных помещений, которые «находятся» внутри.
Список действующих лиц и их роли
Самое важное место в выкупе занимают ведущие. Ведь именно они задают всё настроение при прохождении женихом конкурсов.
Для проведения понадобятся 5 девушек, но некоторые профессии могут исполнять и мужчины. Особенно эффектно это будет выглядеть, если в роли докторов выступают родные или двоюродные братья невесты.
Кого будут изображать ведущие:
- медсестру;
- терапевта;
- лора;
- окулиста;
- невропатолога.
Это основные профессии, но можно добавить дополнительных врачей. При этом количество конкурсов, проводимых каждым ведущим, сокращается.
Важно, чтобы выкуп был динамичным и не занимал больше получаса. Если организаторы желают провести больше 6–7 испытаний, то они могут быть только очень короткими, иначе жених и свидетель сильно устанут.
Смешной сценарий выкупа невесты в стиле медицины
Прежде всего следует правильно оформить все помещения, в которых будет находиться жених.
И начинают это делать ещё с придомовой территории, чтобы он видел плакаты до того, как выйдет из машины. Поэтому необходимо повесить растяжку «карантин» на козырьке подъезда.
А на дороге, ведущей во двор, установить объявления «Вход воспрещён» или «Только для персонала». Дверь в подъезд огораживают белыми занавесками с учетом того, чтобы в образованном пространстве поместился стол. Когда жених со свидетелями приезжают, они видят огороженное место.
Когда они отодвигают шторку, то попадают в предбанник с сидящей в нём медсестрой.
Медсестра: Добрый день, зачем пожаловали?
Жених: За невестой!
М: Ой, а у нас карантин, нельзя никого пускать. Что же делать? Вы бы не могли прийти в другой день? Желательно на следующей неделе, когда снимут запрет на посещение.
Жених даёт отрицательный ответ и говорит, что у них сегодня свадьба и их ждут в ЗАГСе.
М: Ой-ой-ой, какая жалость. Ну, я могу переговорить с некоторыми врачами, чтобы они проверили вас. Но сами понимаете, за просто так никто этого делать не будет.
Свидетели выставляют на стол бутылку или кладут в кармашек медсестры несколько банкнот.
М: Ну, раз вы настроены серьёзно, пройдёмте внутрь. Вас осмотрят, и если вы пройдёте все медицинские тесты, то впустят к возлюбленной.
Группа под предводительством медсестры заходит в подъезд, и на первом этаже сталкивается с терапевтом.
Т: Так! Я не поняла, почему на территории посторонние?! Жанночка, что за нарушение режима, вы что, захотели пообщаться с главврачом?
М: Тамара Георгиевна, посмотрите на молодых людей, они приехали за невестой. Ну как было не войти в их положение? Может, можно сделать внеплановый осмотр, чтобы они смогли пройти к девушке?
Т: Эх, Жанночка… Ну ладно, кто жених? Подходи, посмотрю, чтобы ты не был больным, и решу, каких ещё врачей тебе следует посетить.
Так, лимфоузлы нормальные, посмотри вверх… Белки глаз чистые. Теперь открой рот, так, вроде не болеешь. Ну, тогда посети лора, окулиста и невропатолога. Если они подтвердят, что здоров, тогда пущу тебя к невесте. Держи направления, а я пошла, чаю пока выпью.
Жанночка, сопроводи молодых людей, а то заблудятся как девочка на прошлой неделе, будем потом их искать по всем этажам.
Все поднимаются на следующий этаж и видят кабинет лора. Врач поднимает взгляд и интересуется у медсестры: Что-то случилось? С чем пожаловали мужчины, я думала, что мы закрыты.
М: Да вот, им срочно надо попасть на территорию, Тамара Георгиевна сказала пройти обследование.
Л: Ясно, ну что же, будем проверять. Начнём, пожалуй, со слуха, жених, повернитесь. Я буду вам загадывать загадки, а вы должны их услышать и правильно ответить.
Врач шёпотом задаёт загадку, а мужчина должен дать правильный ответ. Если он не услышал вопроса, неправильно отгадал, или же не смог придумать, что сказать, то друзья должны положить в кармашек медсестры по купюре за каждый такой случай.
Л: Ну что же, слух у вас в норме. Конечное его можно развить, но это уже ваше личное дело. Теперь проверим, насколько у вас здоровое горло. Вам надо как можно быстрее и громче прочитать текст или спеть песню о любви. Вот тут у меня есть несколько на выбор.
Мужчина выбирает стих или песню, после чего медсестра включает нужную мелодию. После этого жених должен громко и выразительно спеть текст.
Слышу, со связками у вас все в порядке. Спасибо что порадовали душевным исполнением. Теперь проверим ваш нос, и можете быть свободны.
Вот несколько бумажных полосок, каждый из них пахнет определёнными духами. Вам нужно выбрать, какой запах предпочитает ваша любимая.
Жених нюхает все полоски и передаёт врачу ту, которая пахнет как невеста. Если же он ошибается, то свидетелям придётся заплатить штраф «за невнимательность». Когда мужчина угадывает нужный аромат, его отправляют к следующему врачу.
На следующем этаже находится окулист: Добрый день, вы решили проверить зрение? Ну что же, похвально. Становитесь за линию, и закрывайте один глаз.
Жанна, пожалуйста, отнеси пациенту лопатку для глаза.
А теперь смотрите на доску левым глазом, и прочитайте что это за цифра. – Врач указывает на самое крупное число. – Прекрасно, а с чем ассоциируется это число? Могу сделать небольшую подсказку, оно относится к вашей любимой.
Под номерами скрываются физические параметры невесты, любимый день недели, дни рождения родителей и т. д.
Ну что же, зрение у вас хорошее, впрочем, как и память. Сейчас я это зафиксирую в амбулаторном листе, и можете проходить последний осмотр.
Участники поднимаются на площадку перед дверью невесты.
Там их ждёт невропатолог: Здравствуйте, готовы проверить свои нервы? Присаживайтесь на стул, и давайте я вас слегка постучу. Что ж, рефлексы в норме. А что со скоростью реакции?
Врач отходит от пациента и кидает ему мяч, а мужчина должен его поймать. После этого доктор отходит ещё дальше и повторяет процедуру. Это происходит 2–3 раза, пока не закончится инвентарь.
Если конкурс хотят усложнить, то жениху вручают мячи и просят ими жонглировать . Когда у мужчины есть опыт, то можно дать три предмета, но если он никогда этого не делал, то следует ограничиться двумя шарами.
Ну что же, реакция хорошая, можете пройти к Тамаре Георгиевне, она посмотрит на результаты обследования.
Т: Всех посетили? Замечательно! Давайте сюда обходной лист, посмотрим, можно ли вас допускать к невесте. Надо же, какие хорошие результаты! Вы полностью здоровы, и можете жениться. Поздравляю!
В этом видео – очень смешной выкуп невесты в медицинском стиле:
Выкуп в медицинском стиле всегда проходит очень необычно и позволяет замаскировать под осмотр почти любой конкурс. При этом испытания выглядят очень органично, главное, правильно подобрать реквизит. А каких ещё врачей может проходить жених, и что за задания можно подготовить?
Свадьба – событие, которое должно запомниться навсегда. И будет очень грустно вспоминать, если жених не смог побороться за свою любовь перед началом регистрации. Поэтому никогда не отказывайтесь от выкупа невесты, особенно если он будет представлен в шуточной форме в виде стилизованного спектакля. Если в вашей семье есть медики, особенно это касается новобрачных, то просто невозможно пройти мимо сценария выкупа, описанного в стиле медицины. Но это не означает, что людям, чья жизнь не связана с врачебным делом абсолютно будет неинтересна данная тематика.
Описанное ниже празднество не оставит равнодушными никого, кто бы не отказался от моря шуток и юмора. Насыщенные аплодисменты и задорный смех окружающих в этом случае станут неотъемлемой особенностью всего процесса отвоевания долгожданной невесты. Как следует, продумайте оформление местности, в которой начнется «поход жениха по врачам», не жалейте времени на подготовку праздничных плакатов и реквизита, необходимых для проведения конкурсов. Будьте готовы во всеоружии приняться за пациента со свадебным букетом, чтобы невеста смогла выйти замуж за здорового жениха! Суть сценария: новобрачный вместе со свидетелем и друзьями ни о чем, не догадываясь, что их ждет, подъезжают к дому или подъезду невесты, а там их ожидает толпа подружек любимой, переодетых в медицинские халаты с огромными плакатами и транспарантами, на которых ярко-красными буквами написано: «Лицам с хмурым лицом вход запрещен!», «Карантин на уныние», «Больница для невест».
Костюмы:
Для подружки в роли Терапевта: короткий медицинский халат; амбулаторная карта с листками, предназначенными для заполнения всех последующих врачей; фонендоскоп (желательно детский); 2 шприца, наполненные фруктовым соком или молоком.
Парень в роли уборщицы : неаккуратно повязанный платок на голове; швабра; перчатки; корзинки с бахилами и повязками; потрепанный плащ с карманами.
Для подружки в роли Окулиста : короткий медицинский халат; большая старинная лупа; фонарик.
Для подружки в роли Травматолога : длинный медицинский халат; пучок на самой макушке; можно просто надеть медицинский колпак.
Для подружек в роли Логопеда и Невролога : медицинский халат.
Для подружки в роли Психолога : медицинский халат; стул, на котором вдумчиво сидит врач.
Встреча жениха на выкупе
Кортеж жениха подъезжает прямо к подъезду невесты. Новобрачного и его друзей встречает множество транспарантов и счастливые лица подружек невесты в облачении врачей. Мнимые докторши все по очереди начинают объяснять, что в этом доме карантин, и проход посторонним категорически воспрещен, но неугомонный жених пытается любым способом пройти мимо суматохи и вновь увидеть возлюбленную. Подружки невесты соглашаются пропустить жениха, если тот пройдет врачей, которые должны подтвердить, что будущий муж готов к семейной жизни. Жениху ничего не остается делать, как согласиться.
(Тут вдруг из толпы со стороны невесты выходит парень, переодетый в уборщицу)
Уборщица:
«Чего тут расходились? Ноги вон, какие грязные! Только пол помыла! Вот бахилы и повязки одевайте, а то не пущу дальше! Куда берете просто так! Выкупаем, выкупаем, прыткие вы наши!»
(Жених и свидетель выполняют приказ столь «суровой» уборщицы)
1. На приеме Терапевта:
Первым посещаемым врачом оказывается терапевт. Он заводит амбулаторную карту на пациента, спрашивает ФИО, год рождения, начинает осмотр.
Терапевт:
«Здравствуйте! Покажите ваше горло! Позвольте послушать пульс. Вытяните правую руку вперед. Теперь дотянитесь указательным пальцем до кончика носа. Чувствую достаточно укрепившиеся сильные чувства! Диагноз – любовная лихорадка! Просто необходимо принять вакцину вам и друзьям!
(Дает шприцы, наполненные, к примеру, соком жениху, свидетелю, можно дать паре-тройке друзей. Терапевт ставит свою подпись и дает направление к другим врачам, ожидающим с нетерпением осуществить проверку жениха на прочность)
Терапевт:
«Вот держите карту! Ступайте первым делом к окулисту!»
2. На приеме у окулиста:
Окулист во всеоружии встречает жениха. Начинает светить фонариком сначала в один глаз, потом в другой и разглядывает в большую лупу новобрачного. Будет все выглядеть смешнее, если к образу окулиста добавить очки с толстыми круглыми линзами в громоздкой оправе.
Окулист:
«Здравствуйте! Подойдите ближе. Зрачки вижу расширенные, любовью приболели, значит. Что же, проверим ваше зрение и посмотрим, подтвердится ли диагноз!»
(Окулист достает плакат с нарисованными на нем различными цифрами и буквами, а также можно нарисовать знаки, на подобие дорожных, только имеющий, естественно, другие значения, к примеру, на лево не ходить; исполнять супружеский долг; приносить кофе в постель; готовить ужин. Цифры могут обозначать: дату рождения невесты; номер окончания сотового телефона возлюбленной; дату признания в любви)
(Если жених не угадывает нужное значение, то окулист дает понять, что дополнительные услуги в качестве второй попытки не бесплатные, после чего свита жениха сполна откупается)
Окулист:
«Да, диагноз подтвердился, отправляйтесь к следующему врачу».
(Окулист ставить роспись и отдает карту. Жених проходит к Травматологу)
3. На приеме у Травматолога:
Травматолог:
«Здравствуй, голубчик! Ну что ж, такой молодой, а на что жалуемся?»
(Жених объяснят, что без проверки всех врачей его не пускают к возлюбленной)
Травматолог:
«Определим сейчас, достоин ли ты ее руки. Найдешь среди представленных конечностей руку той, чью попросил выйти за тебя, может, поставлю подпись!»
(В идеале будет, если можно сделать рентгены рук невесты и еще 3-4 подружек, но если такой вариант исключен, то можно просто обойтись обычным ватманом с отпечатками ладоней, обмакнутыми в краску различных цветов. За неверную догадку – откуп)
Травматолог:
«Что ж, угадал–таки, но сможешь ли ты за короткое время оказать необходимую помощь? Вдруг что в семье твоей будущей случится?!»
(Жениху выдается бинт)
Травматолог:
«Посмотри, свидетелю-то твоему что-то в голову ударило. Наложи повязку как следует, да за одну минутку. Время пошло!»
(Жених пытается сделать, как может, марлевый чепчик на голове своего дружка)
Травматолог:
«Молодец, достоин ты невесты своей, держи свою карту амбулаторную. Иди к логопеду».
4. На приеме у логопеда:
Логопед:
«Добрый день! Скажите, пожалуйста, в быстром темпе: Корабли лавировали, лавировали, да не вылавировали».
(Жених повторят фразу)
Логопед:
«Так не определить степень влюбленности. Признайтесь лучше в любви своей невесте на 5 различных языках, да четко и громко слова произносите!»
(Признания в любви могут звучать в вариациях различных языков, все зависит от того, какие из них знает жених и друзья с его стороны)
Примеры фраз о любви:
- на русском: Я тебя люблю;
- на английском: I love you;
- на итальянском: ti amo;
- на французском: Je t’aime;
- на украинском: Я тебе дуже кохаю;
- на немецком: Ich liebe Dich.
Логопед:
«Видна явная влюбленность в произношении! Держите карту и ступайте к следующему доктору».
(Если жених не может сам вспомнить другие языки, то ему помогают друзья и родственники, либо за каждую несказанную фразу – штраф)
5. На приеме у Психолога:
Психолог:
«Здравствуйте, чем вам могу помочь?»
(Жених вновь поясняет ситуацию)
Психолог:
«Так посмотрим, что тут у вас» (Разглядывает медицинскую карту)
Психолог:
«Да диагноз на всю жизнь…проверим ваше психическое состояние»
(Психолог показывает мольберт жениху и предоставляет фломастер)
Психолог:
«Постарайтесь нарисовать портрет своей возлюбленной, но не собственной рукой, а рукой свидетеля. Пусть при этом ваш дружка держит фломастер»
(Жених и свидетель подходят вместе к мольберту. Свидетель берет инструмент для рисования, а жених с завязанными глазами пытается рукою свидетеля изобразить лицо своей избранницы. На фоне происходящего можно выкрикивать: «Какую нарисуешь, такую и отдадим!»)
Психолог:
«Давайте посмотрим на результат вашего душевного состояния в виде творения образа истинной любви!»
(Врач качественно просматривает рисунок. Можно переспросить какие именно части лица изображены, поскольку рисунок точно получится смешным)
Психолог:
«Что же, Вы – безумно любящий человек! Держите вашу подписанную амбулаторную карту и смелее ступайте к своей невесте!»
Жених заходит в желаемую дверь, а там стоит его счастливая невеста.
Вконтакте